Delirios de grandeza

Metanfetamina.

2012-02-15T15:58:00.003-08:00

Me sobran el par de motivos que buscas ahí fuera, las razones por las cuales te perderías entre otras piernas.
Me sobra inconciencia y demasiado fuego interno que no se termina de calmar nunca aún habiendo maremotos que intenten llegar al núcleo del incendio. Esto no se para. Los colmillos no se parten con la misma facilidad al morder cuellos ajenos. Son más resistentes al cambio. ¿Qué esperabas? No soy de decir nunca lo que quieren escuchar, ni de llegar nunca cuando se me pide. Llego cuando la luna me da alguna tregua, y dejo que salga la esencia inventando al error de mi vida en otros ojos que me devuelvan la complicidad que busco. Y nunca al revés, porque “si abriéramos tanto el corazón cómo las piernas, otro amor nos follaría”. Pero somos unos necios y jugamos a la liberación, al despiste, a la lujuria, a pasarnos por el forro los pecados y mancharlo todo, y acabar amoratados de los golpes contra lo que nos rodea por hacerlo contra todo lo que había en la habitación.
Por las ojeras de los días en los que la explicación de la resaca está en unas sábanas. Por las sonrisas de los días que siguen a las noches dónde no hubo nada que nos frenaba, donde la sensación de felicidad fue intensa.
Dónde el paraíso existe allí donde dos personas se encuentran, se arañan, se tocan, se entienden hasta dónde acaba siendo uno el que respira por los dos por estar vinculados desde dentro. Porque cuando una entiende que se puede disfrutar de estos momentos tan íntimos sin dolor, sin pensar en otras cosas después, sin remordimientos ni cristales rotos ni insomnio, con la paz del que ha hecho las cosas porque las sentía así y con la valentía de quién se deja llevar por la energía del momento.

love not found

2011-09-12T15:16:00.000-07:00

Seguí quedando con él por puro egoísmo. Porque me inspiraba, el dolor, lo que me hizo, lo que dejó de hacer, lo que sigue haciendo. Yo no le he querido nunca, me enganché a él como quién se cuelga de una nueva droga y se arruina y arruina a los demás por esa mierda. Y nunca supe salir de ahí. Se convirtió en un bucle. Nada salía, pero siempre entraban más colores, sobre todo grises. Nunca volvimos a estar a solas desde aquello, a mirarnos sin que nadie nos observara, a callarnos y esperar que la química hiciese el resto. Nunca tuvimos el valor suficiente. Sólo nos dejábamos deleitar con presencias pactadas cuando los demás nos reunían en algún lugar común, casi siempre, un parque o un bar. Nos regalábamos algunas de las risas que antaño hubieran hecho que esa noche la pasáramos juntos, y con las que ahora nos conformábamos para llevarnos un buen sabor de boca a la cama.
Siempre pensé que había gente a nuestro alrededor que se estaba dando cuenta de que había alguna pieza que no acababa de encajar, que todavía nos brillaba un poco el alma detrás de nuestras corazas. No lo pregunté, y él tampoco, de eso estoy segura. Notaba que él se contentaba con que yo hiciera algún que otro gesto de más, se sentía fuerte, como que no había apagado el fuego del todo y yo todavía seguía intentando saltar por encima de las llamas. Él reaccionaba de formas dispares. O bien evitaba reaccionar a mis impulsos y hacerme sentir como la que perdió, o bien si yo llevaba rato sin dirigir la mirada hacia alguno de sus movimientos, corría a buscarme perdida en otros ojos o en otros labios, y esperaba una reacción. Que levantara la cabeza e hiciese alguna mueca que él pudiese traducir a su antojo en una respuesta que le hiciera feliz.
Yo sin embargo actuaba por puro instinto, sin hacer caso a mis lágrimas de ayer ni a mis sonrisas de mañana. No tenía una estrategia definida y por lo tanto jugaba a tentarle, a ponerle nervioso, qué se yo, a casi todo por tal de que el supiera que a pesar de todo, estaba ahí y seguía viva. Muy viva.
Ese comportamiento me ayudaba a seguir pero me hundía a la vez. Quería resignarme, darle la razón a la indiferencia, que todo pasase a un segundo plano, que se alejase del protagonista y la escena principal, buscar en otros ambientes, detrás de los focos, entre bambalinas, en las tomas falsas o qué se yo, en otro punto de enfoque que no se fijara sólo en el drama argumental que hacía interesante al film.
Pero entendí que esa lucha era un acto inútil, una pérdida de tiempo. Que mi yo salvaje nunca dejaría que actuase la razón ni daría un poco de lucidez a esa historia.
Que por más que lo necesitara, yo quería otra cosa, quería el puto rojo en ese cielo, quería vendarme hasta el cuello y volver a caerme semanas después, quería experimentarlo todo hasta que acabase de matarme. Era la única forma de sentir. De no apuntar otro fracaso.

Perdidos no se dejan guiar.

2011-09-12T07:30:00.000-07:00

Los fantasmas de mi amor. La sensación que precede a la agonía, ese temblor que sientes el segundo antes de romper a llorar por algo que no ha pasado, que ni sabes explicar, ni sabes a qué se debe, y que te sucede desde hace ya algún tiempo. El momento de después, cuando el tiempo se ha hecho silencio y ya no caen lágrimas, porque el lagrimal se ha saciado declarándoles la guerra a tus pupilas. Entonces sin saber cómo te quedas dormida, absorta de tanto vacío y a sabiendas que a la mañana siguiente no lograrás recordar el porqué de ese absurdo impulso lacrimógeno, ni los reproches a ti misma, o a lo que queda de ti en el fondo del vaso. La contradicción de todo aquello que está pero a lo que nunca sabrás dar forma. Haberte convertido en definitiva en un artista suicida.
Mi amor por un enfermo. El inventario de cosas que hacer con una persona que sólo se quiere a sí misma, y que por ello se aprecia tan poco que sus costillas son agujas y su cuerpo alfileres. Lidiar con su autoestima es cómo enfrentarse al fin del mundo sin un buen pasado que te respalde. Tener que enterrar la belleza y otras palabras que puedan sensibilizar al enfermo. Encontrar diccionarios en estanterías llenas de carcoma y pasarte horas tachando palabras, por si el enfermo cae en la cuenta de buscarles el significado e interiorizarlas. Vivir muerta de miedo, por tu yo supuesto que ha dejado de ser y por el individuo que tienes al lado, el terror que te demuestra que lo peor es depender de sus defectos, de sus vicios más salvajes, no poder engancharte a sus virtudes, ni siquiera poder enumerarlas. Haberlas borrado del mapa de tu razón. Haber perdido la cabeza.
El rencor es amor no correspondido. Mentiras y cintas de video de un miércoles cualquiera en un lugar monótono que sabe a café y marihuana. Donde nunca una encontrará champagne ni vino ni rosas ni historias irreales, sino lodo cantante y sonante. Droga dura para el alma, mierda para el estómago, veneno para la piel. El tiroteo de las palabras que borboteamos, dónde siempre equivocamos las preguntas y nos quedamos con respuestas que no nos dicen nada, que no significan nada, que sólo satisfacen a las manos y nunca al corazón.
Antídoto para un virus que no se ha multiplicado por exceso de inseguridad. Haber desperdiciado un día mediocre, con un escenario mediocre. Y todo para acabar considerando que todo ha sido una victoria, que nacía de un error.

A Love Supreme.

2011-07-20T16:35:00.000-07:00

Lo dejé marchar porque lo amaba. Y ese amor superaba a mi propia existencia, a mis manías, a mis costumbres, a mi rutina, estaba más allá de las palabras y de los gestos, de todo lo predeterminado, de todos los patrones que se repiten historia de amor tras otra. Dejé que se fuera porque él era alguien que pertenecía a mí más allá de todo, en todas y cada una de las partes de mi cuerpo.
Su ausencia se ha convertido en uno de los pilares más importantes de mi vida. Simboliza la resistencia, la fuerza, la actitud, el valor, la lucha. Y siempre será la forma más jodidamente profunda que yo conozca de querer a una persona con toda tu alma, dejándola marchar. Porque sabes que esa persona será mucho más feliz lejos de ti y de tu amor, porque no está preparado para este huracán del norte, porque no entiende mucho de lo que esta loba esconde, pero sin embargo, te quiere, de la manera en la que se suele amar la gente común, cumpliendo un contrato básico de visitas, regalos, y planes. Pero eso nunca fue suficiente para mí, que creo en el amor al cosmos, que va de la nada al todo, que creo en el jazz.
Quizá yo nunca encuentre a alguien que comprenda cada movimiento de mis vértebras convertidas en esporas, ni cada susurro, porque puede que cuando eso pase, la sensación sea tan intensa que tenga que suicidarme o huir con él a una isla donde nadie pueda romper la magia.

Déjame.

2011-06-18T08:07:00.001-07:00

Las cosas están rotas. Lo están desde hace mucho tiempo. Llegó el huracán más arrasador del siglo y se lo llevó todo por delante y no ha dejado nada donde podamos construir nuestro pequeño paraíso. Ahora todo es ceniza y destrucción. Caos, necesidad, tensión.
Esto no es ser feliz, no se le parece en nada. Tú te engañas, él se engaña, y yo también lo hago. ¿Y quién no? Esa es una buena pregunta. A mi me sobran, contigo nunca hay respuestas, siempre desconcierto.
Yo sigo pecando, cada día lo hago mejor, cada día me supero más y lo hago más dramático, para que el dolor sea más intenso cuando te des cuenta de lo que está pasando. Para que la herida no te deje respirar como me ha pasado a mí estos últimos meses.
No, no es rencor, no, no es por venganza. Es justicia.
Es el precio de todos nuestros errores y del poco amor que nos hemos dedicado. Es el resultado de desprecios concertados y aprecios demasiado pasionales. En la cama todos sentimos mucho. Y es mentira.
Ahora ¿qué nos queda?
A mí olvidarte.

You can keep me in a distance if you don't trust my RESISTANCE.

2011-06-08T07:29:00.000-07:00

Tears, Light. Está estable, tiene contusiones y algún que otro hematoma, el diagnóstico no reviste gravedad, podrá estar sola en unas horas, llama a la psiquiatra, que confirme que puede irse, sola. A Ruth no le gusta el ruido, pero sí las ciudades, no le gusta la comida japonesa, ni los restaurantes caros. No le gustan los coches de marcas caras y que hostenta todo el mundo. No le gusta la gente pero adora caminar por la rambla entre una multitud desconocida. Odia las conversaciones mundanas, amigos que repiten día tras día la misma monotonía sin hablar de temas trascendentes. No le gusta la estabilidad, o quizás no está hecha para ella, y es mejor afirmar un disgusto que un defecto. Se acaba de enamorar. Del viento, no le gustan los hombres, le gustan los gatos. Es agorafóbica, agliofóbica, ailurofóbica, angrofóbica, antropofóbica, apeirofóbica, atiquifóbica y un millón más. No le gusta el sonido de los relojes analógicos, no puede dormir sihay un tic tac en la misma habitación. Horror vacui, tiene miedo al vacío, eso era otra fobia, mierda. No le gustan las rosas negras, ni saber que ellos saben que ella siempre está ahí. Le asustan sus sorpresas. Le gustan las margaritas, el contreau y es adicta a la menta. El baile, el ritmo, los últimos acordes y las despedidas. No le gustan las bienvenidas ni los amaneceres fríos después de una pasión efervescente.
Smile. Dark. Se ha perdido en un punto ordinal, gira alrededor de estrellas en celo, lucha con sístole y diástole, pero el enemigo es superior. La ha golpeado, sigue golpeándola.

Me divierte el surrealismo. -

2009-10-25T09:23:00.000-07:00

Sigo escribiendo notas a pie de página en el cuaderno azul. Me fumo otro cigarrillo y pido la cuenta. Te he visto pasar hace unos minutos por la calle contigua, y he esperado a acabar esta nota para ir detrás del rastro. Pero cuando salgo, no quedan huellas de ángel. Camino sobre las calles mojadas, con mi abrigo negro, empapada en música, desandando la madrugada, sola, para no sentirme vacía. Doblo tu esquina y te veo ahí, a lo lejos, enamorando a la chica de ojos grises con un gesto. Tan sólo con un gesto. Entonces me ves, y saludas como si no nos hubiéramos visto en años. Yo intento devolverte la amabilidad, me enciendo otro cigarrillo y salgo de aquella calle, que por unos segundos parecía hacerse la avenida más grande de la ciudad. Caleidoscopio de miradas que se apagan, cuando llego al portal ya he acabado con la colilla que me encendí por no sacarte de una noche de pasiones desbordadas. Que yo ya he desgastado, y arrinconado en el más profundo de los armarios que tengo en ese piso que tanto odio, pero que tanta libertad me proporciona. Como si de dosis se trataran, aquél lugar, aquél sofá, mi manta, mis tes, mi soledad, alimentan todas las necesidades que no encontré en los bares donde tú hoy estás buscando la casualidad de tu vida. El portal no tiene luz, y a duras penas se parece al que atravesaba en casa de mis padres. Aunque siempre intento encontrar en esos azulejos algo que me recuerde a mi adolescencia. A los últimos besos que me empujaban a sacar las llaves, y decirle a aquél cualquiera que era tarde y que tenía que subir si es que quería volver a verme. Cuando logro encontrar el símil, destella una sonrisa que me ilumina el camino hasta el cuarto piso, lo suficientemente alto para que la caída no sea en vano. Encuentro las llaves en el abrigo, perdidas entre los agujeros que suelo hacer con alguna que otra colilla encendida que se me olvidaba ahí mientras estaba pendiente de tus besos y no de mis huecos. Entro allí y veo a Sam, mi gato negro de ojos verdes que hace días que había desaparecido. Me mira y quiero imaginar que hay algo de arrepentiminto en sus pupilas. Se tumba para que lo acaricie, y una vez satisfecho, vuelve a marcharse pero esta vez prometiendo que volverá, sea cuando sea. Llego a mi cuarto y dejo en la mesa menos desordenada que tengo, el cuaderno azul, las llaves, y los dos euros que me sobraron del café. Miro el minúsculo reloj que tengo en el lavabo y ya son las cinco y media de la mañana de un miércoles cualquiera. Y recuerdo que mañana me tocará ponerme otro abrigo, coger el cuaderno blanco, el de la realidad, y contarle al mundo que hay problemas más graves que el silencio. Entre todo lo que pienso que tengo que hacer, me quedo dormida, soñando con el fuego del olvido, con las pistas que dejé en el bar, y que quizás alguien ha decidido seguir, tal como yo hice contigo. Y que quizás le lleven hasta aquí, hasta mí. Aunque cuando llego a esa conclusión siempre suena el despertador, para recordarme que no hay nadie detrás de mi puerta, y de que la única que puede llegar hasta mí misma, soy yo.

Gritos al silencio.

2009-10-02T12:24:00.000-07:00

Es como celebrar la recuperación del beato. La inmersión en la locura del lúcido. Resucitar un día de resaca. Un qué guapa estás el peor día del año. El detalle que endulza la derrota, la lágrima que te aleja de la apatía. Las confesiones con desconocidos, el mar de madrugada. El desamor en clandestinidad. El frío en agosto, el sofocón en enero. Las rarezas que atraen, las semejanzas que aburren.
No poder recibirte con rosas, que el dolor se atenúe. El haberme desenamorado de ti en tu ausencia sin ni siquiera saber con seguridad si algún día me enamoré. Conocer que no lucharás por conquistarme, que no tenga emoción. El tatuaje de unas coordenadas. Haberme olvidado de las fechas. Restar los días, matar la incuria. Desmoronar castillos en el aire a través del miedo infundado a que afloran mis manías de loba esteparia. El que te hayas perdido y quieras perderte mis buenos días. Un lunes en la cama. El reloj que nunca marca la hora. La peor respuesta que te deja colgada del teléfono minutos, incrédula, a la que no puedes contestar al sigues ahí?, la retórica que te mata. La sensación de saciarte antes de que llegue lo mejor, el postre. Vomitar hiel por las esporas. Incurrirse en certezas olvidando el morbo de la duda.
Cerciorarse en definitiva y con pasividad de que el amor se ha ido, también para mí.

síndrome de abstinencia

2009-07-23T06:53:00.000-07:00

Empecé a meterme tarde y mal. Apenas dormía en casa, y tenía la inconsciencia de no estar haciéndole mal a nadie. No tenía a quien escuchar un buenos días, por eso no me preocupaban las noches ni los amaneceres en tierra de nadie. Mi corazón paseaba un cerrado por derribo, y aquellas noches eran mi insulina. No hacía falta esconderme, allí todo el mundo se metía cocaína, y si no éxtasis, lsd, setas, nunca había visto nada igual. Era la gran ciudad, nunca me la imaginé tan mezquina, pero lo era. Algunos vestían de loewe y otros con camisas rotas, daba igual, nadie hacía preguntas. Susana me dijo que llevaba tiempo paseándose por aquellos lugares. A veces hasta conseguía sexo a cambio de nada. Bueno sí, de culpa al día siguiente, cuando le dolían todos los músculos del cuerpo y no recordaba porqué. Mucha gente me pregunta como pude acabar yo allí, como pude verme en una situación así. Yo les digo que es problema suyo, por no haberse atrevido nunca a imaginarme de otro modo que no fuese como una loca que nunca se atrevería a ejercer de su profesión. Yo sabía que en cuanto metiese un pie en aquellos ambientes absolutamente nadie me iba a poder sacar. Por eso esperé a tener uso de razón e irme de mi casa. Tampoco quería que mi madre sufriese mis monos los domingos, ni mis resacas los lunes. No se lo merecía. Todavía hoy recuerdo el día en que le dije que pensaba que iba a morir joven, puede que esa noche tuviera dieciocho años. Ella pensó que estaba bromeando y aún así se cabreó. Estuvo días sin hablarme, creo que nunca se podría hacer a la idea de que ha hecho algo mal. Ojalá pudiese decírselo, pero no puedo. Ahora vivo a quilómetros, y mi habitación ya no es contigua a la suya. La llamo todos los días, sobre las seis de la tarde, ella piensa que es cuando voy a tomarme el café con un par de amigos, es la hora en la que suelo levantarme. Llevo semanas sin pisar las clases, he desistido. Me hastía todo aquél ambiente de sueños que nunca se cumplirán, de falsas esperanzas, de mentiras piadosas.
Creo que la gente más maravillosa de mi vida la he conocido aquí entre borracheras, fumadas o colocones. Es jodidamente duro pero es así. No piden nada a cambio, no exigen nada, nos lo damos todo porque no tenemos qué perder. Y jugamos con esa ventaja,con la ventaja de no tener futuro.
A veces me topo con alguna ex compañera, arregladísima, monísima, y satisfecha de su vida, de su coche, su alquiler, y su novio universitario, guapísimo, educadísimo, y formalísimo. Como me aburren, lo tienen todo esquematizado, todo hecho, esclavos de su destino por una cuenta corriente, disfrutando del placer más efímero, el material. Nunca entenderán que nosotros no nos conformamos, y por eso estamos metidos en este mundo de idas y venidas continuas, porque prefiero sentir la adrenalina correr por mis venas cansadas por un xute, que sentirla en un parque de atracciones. Porque prefiero correr delante de la policía porque me echan del minúsculo piso que ocupamos por no pagar el alquiler. Porque prefiero una alegría en meses, que cientos de brotes de felicidad insulsa y superficial.
Tampoco les culpo, seguro que la vida es más sencilla así. Porque esta incertidumbre continua de los que no tenemos a donde ir, acaba destruyéndote las arterias a una velocidad frenética.

poulin

2009-07-17T15:39:00.000-07:00

No sé May no han hecho otra cosa más que recordarme que mi carácter deja mucho que desear, lo mal que me he portado todos estos años, los besos y los gracias que no he sabido dar. Cuando toda esa gente que tu creías que te conocía corrobora que ni siquiera sabe quién eres es cuando te sientes así. Así como… fuera de lugar. En un hogar que no crees que sea tuyo, con amistades que no llegan a completar los vacíos suficientes, con hamores que no duran hasta el segundo combate. Yo no empecé con los problemas hasta que no me enamoré. Qué va, no fue culpa suya, ni si quiera fue quién piensas, fue hace muchos años, yo era muy pequeña. Lo recuerdo vagamente, lo único que sé es que ahí empezó mi olvido. Me olvidé de mí misma, de quién era, de cómo era, de todo lo que pertenecía a mi mundo. Después la realidad me absorbió y me llevó a un círculo del que no he podido salir. Siempre he sobrevolado en una espiral hacia el epicentro de la tormenta sin miedo a nada. Sin miedo a nada, dándolo todo, arriesgando lo que tenía y también lo que me faltaba. Sin medir las consecuencias del desastre y sin preocuparme de reconstruir las ruinas. Y ahora me busco a mí misma sin éxito, en libros, en miradas, en comedias, en dramas, en versos, en ritmos, en madrugadas, en viejos amores, en nuevas conquistas, en la imagen que me devuelve el espejo, en ana, en mía, en parques o en un cruce de vías indistintamente. Pero no me encuentro, y a la vez siento que tantos días sin saber de mí me acabará pasando factura. Así que por eso te escribo, porque quizás es la última vez que pueda hacerlo con algo de sensatez.

true romance.

2009-07-03T08:01:00.000-07:00

Sonrío con el alma de gata. El corazón intenta salírseme por los ojos pero no lo consigue, entonces me acerco y le pido un cigarrillo. Él me lo da pensando en que ésta será su última oportunidad, pero no se atreve a acercarse un metro más. Le susurro. Le digo que me siga, le dejo escrito con indeleble en un post it que esa noche sólo me importan sus labios. Entonces entre la más absoluta enajenación y la cordura próxima al delirio me estampa contra la pared de aquél tugurio, me besa hasta que me deja una sensación casi de asfixia. Sonríe. Salimos de allí sin despedirnos de nadie.
Conozco este suelo, ya había estado antes aquí, recuerdo este olor, recuerdo su olor. Me quita la ropa como si tuviera prisa, lento, muy lento. La cama es nueva, y por la habitación me da la sensación de que han pasado cientos de mujeres, aunque sigue estando mi anillo encima de la estantería.
Hacemos el amor una vez, dos veces, decenas. Pierdo la noción del tiempo, amanece y en pleno verano, me acaba tatuando enero en la última vértebra. Duerme, así que decido huir, lejos, muy lejos.

placebo.

2009-03-02T14:32:00.001-08:00

Yo recorría el último tramo del bar. A la vez que extasiada estaba tan mareada que apenas me notaba el cuerpo,balanceándose hacía la puerta. Aquella puerta negra de tugurio francés. Me pesaban las manos, hinchadas, por un momento creí que me iba a venir abajo.

Por fin salí a la calle, esperaba ver luz, pero me equivoqué. En la puerta un grupo de chicos y chicas cantaban al son de cualquier canción de pacotilla, la había escuchado antes, seguro, pero aquella sensación no me dejaba pensar. Pedí un taxi. Aquella ciudad moría desnuda al compás del alcohol y el caos. Entré en el coche y le dije al caballero que volvía a desperdiciar otra noche en manos de otros, que por favor me dejara en casa. Sigo sin comprender como conseguí aguantar aquellos 7 minutos en el taxi, aquél hombre iba demasiado rápido y mis neuronas se habían quedado ancladas en el suelo de aquél lavabo. Detrás de aquellas puertas azules llenas de escritos obscenos, quizás eran simplemente sinceros. Dejémoslo. Yo todavía estaba allí con los ojos inyectados en sangre, intentando unir la pieza que faltaba del puzle mientras él me gritaba que saliese de allí, que él me sacaba y me llevaba a casa. Siempre odié a los héroes, los detesto. Y aquél era de los que sólo están ahí cuando las luces se apagan, para todo lo demás yo era un mero objeto inerte. Me metí dos rayas más antes de abrir la puerta del lavabo, y salí. Creo recordar que hasta me abofeteó para intentar que me quedase, fue en vano.
Llego a casa, ¿ casa ? no se le puede llamar hogar a un sitio como ese, pero ya me entendéis.
Me tumbo en la cama, mi último cigarro.
Olor a tabaco, sabor a derrota.

Principio de incertidumbre

2009-02-25T14:45:00.001-08:00

Todos los segundos que una etapa contiene, todos los versos, todas las lágrimas, porque sí, siempre marcaron más que las sonrisas. La necesidad que no cesa de que un cuerpo ajeno sobre el cuerpo borre las huellas de un cuerpo anterior. Y así paulatinamente con el corazón. Estrellas que ondean a media asta. Y el futuro más gris que nunca, de ese gris tan diáfano que llega a aterrorizar. Sin matiz, sin meta, sin motivación más allá del instante que se va. Rap como banda sonora, utopías en el último andén de este tren que no va a ningún sitio. La princesa sigue bailando mientras las luces pierden su pureza, se quedará a contar mil cuentos, cadena perpetua en versos, condena pública en silencio.

cólera

2009-02-23T15:18:00.001-08:00

You can be my hero le susurré. Me cogió de la mano y me escondió entre bambalinas. Entonces me vinieron a la mente aquellos años de espectáculos en teatros, de aretha franklin y de puro show. Pronto esas ideas me dejaron para que él pudiese atravesarme con sus palabras. Estaba nervioso, le notaba en los ojos un miedo aterrador, ni siquiera se había preparado el discurso.

-Ahora viene cuando me dices que se acabó ¿no?
-No es eso..
-Tranquilo no estoy enamorada de ti
-¿Lo dices en serio?
- Tus preguntas embarazosas, mis respuestas anticonceptivas,¿ recuerdas? Esperas que te conteste con cualquier diálogo de peliculón de tercera, tipo si tu saltas yo salto, pero qué va, no quiero que te compadezcas por haber encontrado una dama que folle mejor que yo o que simplemente tenga las tetas y el culo mejor puestos.
-No hay otra
-Crees que me sentiré mejor, pero no es así. Hace tiempo que dejé de esperar que alguien me sorprendiera, no me has disgustado, no tienes poder para ello, no me importas tanto como para eso.
-Crees que eres fuerte ¿verdad? Que sólo porque seas una gata herida tienes que hacer sentir a los demás como una mierda, pero te equivocas. Adoras esa forma que tengo de hacerte daño, te encanta que te lo hagan y luego te supliquen porque al menos así sientes que tienes cierto poder sobre ellos. Te dije que no era eso, no iba a abandonarte, ni hay otra, ni siquiera te odio lo suficiente como para dejar que te escapes. Sólo quería llevarte a otro lugar, huir de aquí, como en los mejores dramas.
-La realidad siempre es más incrédula que tus estúpidos delirios. No conseguirás que me sienta patética por haberte estropeado tu minuto de gloria.

light my fire.

2009-02-23T10:25:00.000-08:00

Se lo dije mientras atardecía y el dolor también cruzaba la calle con nosotros en medio. Yo desatendía los gestos para no desangrarme en palabras, él buscaba la definición de aquello que le había ocupado durante meses pero no la encontró. Lo cierto es que nunca se le dió bien eso de adentrarse en sí mismo. Era un riesgo que no estaba dispuesto a asumir. Yo intentaba no exteriorizar los nervios y hacer ver que estaba más segura de lo que creía. Abrió la puerta sin mediar palabra, llevábamos horas andando sin un rumbo fijo, hacia un sinsentido completo pero dejando tras nuestro un reguero de huellas en los segundos. Entramos como si en aquél lugar todo lo que habíamos sido hasta entonces se fuese a convertir en fuego. Me agarró fuerte del brazo, incluso me hacía daño aquella fuerza que intentaba demostrarme que podía hacer conmigo lo que quisiese. Me cogió del cuello y su impulso nos llevó al suelo en un beso. Creo que nunca fue tan bello desnudarse ante alguien, deshacerse de todo aquél mundo material que dejaba de unirnos. Ser vida en más que versos. Le aruñaba hasta hacerle sangre en la espalda, quería que recordase aquello, o quizás quería que me recordase a mí.
Creo que necesitaba huir, me vestí mientras dormía intentando hacer el menor ruido o quizás haciendo el suficiente para que sintiera que escapaba.Abrí la puerta y ahí afuera el cielo decidió de nuevo llevarme la contraria. Llovía sobre mojado. Me dio la sensación de que no llegaría nunca a estar a salvo.Empecé a correr como si me persiguieran, como si lo que quedaba de él en mí me buscase hasta la obsesión. Me sentía atrapada aun estando sola en una calle que siempre se empeña en no dar ni la mitad de lo que recibe.Perdí mi pista, pésimo sentido de la orientación el mío que hizo que no recordase como regresar. Durante horas estuve dando vueltas sobre un mismo punto, una vorágine que me empujaba al abismo de sus labios. Pensaría que sólo fui como una de esas damas, tipo prostituta parisina con glamour de extrarradio que siempre tiene prisa al final de la madrugada.No sabía que me fui para que viniese tras mis pasos y suplicase por mí, vomitando a sangre y hierro lo que no sentía pero yo necesitaba escuchar.

balas

2008-05-26T06:43:00.000-07:00

La revolución de las letras, de las palabras, de los versos.La revolución de las ideas, la guerra de las rimas, y no de las bombas.La revolución del amor, del sentimiento... De la mujer, de su papel, de lo que es y de lo que dejó de ser. Los no's, los para siempre, los hasta nunca, los contigo hasta el fin, todas esas frases inconscientes y estúpidas.Las que nunca asumiremos el papel de buenas, de mujeres decentes catalogadas por mujeres que todavía saben hacer, coser, planchar, doblar, limpiar, cocinar, escuchar, callar, ver, oír, trabajar, volver, amar...ellas mismas exigen a las demás su nivel, són ellas mismas que buscan la perfección a las que odiamos ser como el resto, llevar lo que el retso y hacer lo que el resto.Que odiamos partes de nuestra vida, que estamos insatisfechas contra el mundo, que a veces creemos que todo nos sale mal, que no sabemos hacer practicamente nada en casa, que quisimos aprender otros mundos, historia filosofia o ciencias, antes que aprender a cocinar, limpiar o escuchar y callar.Siento decepcionar a todas esas mamás que quieren de sus hijas un prototipo no apto para la sociedad en la que vivimos. Siento decepcionarlas. Me pierdo entre eufemismos y vuestra misoginea , que sólo hace que alimentar mi ego.